Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

 

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

 Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

 Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

 Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

 Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

 Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln und hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün nicht gerade Grün sondern mintgrün und dazu kann ich dann nur Mintgrüne Hausschuhe anziehen.... vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da."
8 Tage später. Schuhverkäufer: Ihre Hausschuhe sind da!
Frau: Das ist aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln und hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "
Wissen Sie was?
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!

 Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner
Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den
alten Portier:
"Beißt ihr Hund?" -
"Na, der beißt nicht."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu
tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand
des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des ist nicht mein Hund"

 Rotkäppchen geht durch den Wald....
Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf:
"VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"

 Stirbt ein Maurer am Freitag.
Als man ihn in die Leichenhalle bringen will, weint seine Frau bitterlich und fleht: "Bitte lasst ihn hier, das ist, seit wir uns kennen, das erste Mal, dass er am Wochenende zu Hause ist!"

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend,
"war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er:
"Wem sagst du das?
Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:
"Wie haben sie das denn fertig gebracht?"
Lallt der Betrunkene:
"Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

 

Ein Häschen und seine Frau bekommen im Hotel ein Zimmer im 14. Stock.  Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle. Beim  Treppensteigen erzählen sich die beiden unterwegs Witze. Im dreizehnten Stock lacht sie:
" Jetzt bin ich fertig. Ich  weis keinen Witz mehr"
Meint er:
" Ich schon. Wir haben den Zimmerschlüssel an der Rezeption vergessen."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne
„psalm90, Vers 5“
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„du bist auf richtigen Weg…“

Eine Deutsche und eine Russin unterhalten sich darüber, wie viele Schlüpfer sie benötigen "Sieben", sagt die Deutsche: "Einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch, und so weiter." "Ich brauche zwölf", entgegnet die Russin. "Warum denn zwölf ?" "Januar, Februar, März, ..."

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor zwischen meinen Zehen juckt es immer so!" Darauf der Arzt:" Ich bin Frauenarzt, wenn Sie Fußpilz haben reicht ein Allgemeinmediziner, zwischen welchen Zehen Juckt es denn? Darauf sie: "Zwischen den beiden großen!“

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!" 

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät kauft!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht es. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Ätzend ist, wenn du mit deiner Nutte nach Hause kommst und deine Frau besetzt schon mit deinem guten Kumpel das Bett!

Geht ein Mann in die Metzgerei und sagt schönen guten Tach, daraufhin fragt der Fleischerfachverkäufer: "Kann ich Ihnen irgendwie helfen?" "Ja", erwidert der Mann, und fragt nach der dicken Groben. Daraufhin hin der Fleischerfachverkäufer: "Nee junger Mann, dat tut mir leid, die hat Heute Berufsschule..."